守望者的守望天空

好想哭...
眼泪就在眼眶里打转...
如果夜深人静的时候...
我会...我会让眼泪流下...

早上和她聊了很多...
讲了很多过往...
真心实意的话...
虽然很伤人,也很伤心....
但我想还是从她口中知道...
不想从别人口中传到...那让我感觉到那是一种欺骗...
会让我憎恨...

一份珍惜6年的感情...
细数过往...原来什么都不是...

真的不明白
不明白,都可以好好活着的人...
为什么非要把自己过的那么累....

辞职报告批下来了，这星期天也回家了...
昨天公司开会...要把我们营销部从网络这块调回总部任用...
以前从21楼一下调到仓库...从双休变成单休...
干的也不知道什么活...说是营销部...还不如说杂货部...
什么都干...而什么都没干出来....而我们自己也美其名曰 农民工...
早早就有辞职的心...但是一直拖...拖着...拖着...就一直到现在...
也许人真的很容易习惯...好的...坏的...都会习惯...
习惯安定...变的懒惰...变的懦弱...变的不敢去尝试...


我不知道是不是上天老喜欢跟我开玩笑...
记得去年在杭州实习的时候...也是五月份辞职...
而今年也又是在五一过后提出辞职...

我不知道在想什么...却天天在恐慌着...
我不喜欢安定...不喜欢把自己定下来...
但却不敢去寻求...这就注定我的悲哀...

在开开...辞职都是一直想的...
但现在有点不舍...
舍不得不是这的工作...
是和自己一起进来的同事...
虽然和自己一起进来的10多个人
现在也只剩下没几个人...
来来去去的...
但我和同事之间的关系还算不错...

好几个同事住在公司宿舍...
关系更是不错...
一起吃住行...
一起

一起侃大山
一起打球
一起打闹...

最难得的是自己搭伙烧饭...
能烧饭的当大厨...夏...你的饭烧的真不错...
说好能开饭店 一定请你当大厨...
我不会烧菜的只能洗碗了...
一大帮人聚在寝室聚餐...
一大帮人去打球...

生活中有很多不经意的事...
现在回想起来..还是很好玩...
在开开工作了将近一年...但还是觉的跟学校的生活没什么二样...
群居...集体活动...

昨天开完会说一起去吃顿饭...
一为我饯行...二也是大家后期一直在不同的地方上班...也来聚聚...

昨天天很热...人也很闷...
吃饭没以前那聚餐的感觉...
呵呵 热闹不起来...虽然有12个人
但发现曾经第一批一起进来的人越来越少了...
以前一起进来的十大元帅..变成了四人帮了...

他们叫我别走...
走了打球缺了一个传球手...
少了一个逗八戒的人...
少了一个打拳王被欺侮的对象...

饭吃好 还好...他们没怎么灌我
因为知道我不会怎么喝酒...
不过灌下最后一杯的时候...也是最后一根稻草...
还是把肚子里的都清了...
之后去KTV
大声歌唱...
唱歌...大声的唱歌...就是唱歌...
不为什么...只想放纵自己...

走的还是该走...
星期天回家了...
虽然不敢憧憬前面会如何...
但希望自己会好的...会努力的...

决定了
回家了
回家工作...
不敢憧憬未来...
每每打算自己的未来如何...
但事实总是事于愿违....
不敢憧憬...
是怕...把自己美好的打碎的更快...

如何...看自己一步一步走吧...

昨天晚上老爸打电话给我 说爷爷去世了...
我也不知道当时说了什么...噢...一声...也不知道老爸跟我说了什么...

电话挂了...我还是没反映...我想知道爷爷去世对我会有什么感觉...
结果发现 我自己是个没心没肺的东西...
一点感觉也没有...发现自己真的变的没心没肺...
记得小时候...身边的老人去世...我心会恐慌 想以后再也见不到这个人...
所以 从小到现在我都很珍惜身边的人...身边可以追寻的..我一定努力...
旁边的邻人也说我很懂事...回来能去看看老人...
也能陪老人家坐会说会话....
可爷爷去世我没感觉...不知道是不是我真的变的没心没肺了...

虽然爷爷这个词对从小的我是没有感觉的...
爷爷是我爸的继父吧...对于爸总不是他亲生的...小时候跟几个叔叔的待遇总也是不一样...
而我总也不是他亲生的孙子...记得小时候过年...叔叔的儿子爷爷总能给你块压岁钱
而对于我...就站在他们的面前...没有什么也没有...
也许就在那个时候我也就不知道爷爷是什么感觉...

读高中的时候爸爸妈妈都在外面...家里没人...哥哥上班也不常回家...
我住在阿姨家...偶尔回家去看看...
记得那时候的爷爷,也常常叫婶婶张罗点好吃的...给我吃...
那时候的我 ...对爷爷的偏袒已经根深蒂固了...
没感觉...

之后...我对爷爷没什么...
只知道去年他生了一场病...家里的人为他治病...
而我那时候还在杭州读书也没去看他...
后来也看他身体渐渐的好起来了....

这回五一回家...妈妈说爷爷身体又不好了...
叫我去看看他...
而我当时也没在意...没去看他...
也许真的没有感觉...对于爷爷的去世...一点预兆都没有...
现在有点后悔了...抽出点时间也不去看他...
用爸爸的话说...怎么样...他也是把我养大的...
再怎么样...他也是我从小叫爷爷长大的...
一个人说去就去了....我这心里还真不知道是什么感觉...

以前对自己身边的人很珍惜的感觉...
我发现真的慢慢远离我...
这世界 人真的很容易变...
可我却不希望自己真的是个没心没肺的东西...

好烦啊...有些事压在一起...
发现自己的无能为力...真想哭...
但真的不知道哭什么怎么样的...
也不知道上回哭是什么时候...
男儿有泪不轻弹...想哭都不是件容易的事...

上班的时候特无聊...
无聊的连千篇一律的事情也没得作...
整天坐着发发呆...脑子本来就转的不快...在呆下去...
得连累国家福利保障了...

上网不知道干嘛...也许在办公室里偷偷摸摸的...
还不如坐着发发呆...至少心理上过的去...

上班到现在快一年了...
老是听别人说怎么忙怎么忙...
我也一直期待着有忙的一天...
可是一天天的过去了...一年多的时间也过去了...
怎么还是没有感觉...
也许曾经忙过...但我没有感觉到忙的充实...
忙也是吓忙...怎么连吓忙的感觉也逃避着我...

工作...工作...
好象这世界上没几个满意工作...
但好象满世界的人也都在工作...

工作为什么...至少现在是为了养活自己...
至少毕业一年了...很少向家里要钱了...
没有要钱的感觉好很多了...但不要钱还是养不活自己...
可悲当中...

明天要交策划的...本来是想来写的...
但提不起来,也不知道该怎么写...也写不出什么来...

很久没在群里嚷嚷了...一般来...我都会躲着不发言...
看看朋友嚷嚷也很惬意的...
也不知道最近话越来越多了...是压抑的...还是郁闷的...
想说说话...想和朋友聊聊天...
但越来越不知道该给谁打电话...该给谁发短信了...
打电话 发短信 说什么呢...发现又没什么可说的...
所以电话少了...短信也少了...

一个人 一个人着吧...
一个人 不正是自己所期盼的吗...
春天到了吧...

又有朋友说要结婚了...
真的可以结婚了吗...没想过...

爱结婚结婚去吧...

很久没写了...常常来看看...却不知道该写些什么了...
这个星期回家了...也是清明节了...
好些年没在家过清明了,也好些年没去扫墓了...
昨天老爸 老哥 大嫂...及元敏去民户田去爷爷那扫墓...
那是我爷爷呆的地方...从小就没有爷爷奶奶的印象...
不单单是我...爷爷在我爸三岁的时候就去世了...爸爸是跟奶奶走出那个山沟沟...
不...那不是山沟沟...而是山顶...车开在那山上一绕一绕的...好像开在悬崖边...坐在旁边的我们叫老哥慢慢开...

每次到那我都会想...要是我生在那山沟沟我会怎么样...还会如此吗...还是会还有我吗?
爷爷...是很陌生的称呼...从小称呼一个人爷爷...却受到不一样孙子的待遇...
奶奶也是如此...外公也是如此...外婆也是如此...别人儿时的爷爷奶奶,外公外婆...多么的幸福...
而我们家从小没有一个印象...爸爸对爷爷没印象...妈妈对外婆没印象...而我们哥三对四个老人家一点印象也没
有时候老爸说...这是怎么找到你妈的...怎么都凑的那么巧...
而我从小就知道爸爸妈妈小时候有多么苦...
而爸爸妈妈小时候都那么苦...对于我们三兄弟...虽长在农村...却没吃过一点苦...
爸爸从小没读过什么书...就希望我们好好读书...哥哥也不负老爸重望...现在还算可以...
二哥自己不喜欢读书...自己也早早去赚钱...而我 从小受到家里的疼爱...
而日子过的是随遇而安...作事情总是觉的水到桥头自然直...没担心过什么事...
也至于现在的我还是迷迷糊糊...总觉的自己还没长大...而事实上自己却不小了...
而我现在还能随遇而安吗...每天慌慌不安能解决事情吗?
我不知道自己是不是 在逃避不敢面对...也不知道自己地有些事情变的懒惰...还是恐惧...

爷爷奶奶的墓...依旧...依旧还是破旧...
在山顶...漫山花开...杜鹃花...小时候跟妈妈来扫墓...常常满山的跑...
满山的杜鹃别样开...

常常道...年年岁岁花相似...岁岁年年人不同...
的确人不同...已不是不知忧愁的人...

最近一直不知道干什么...
上星期回家...本来打算和家里商量一下去和市长开培训办..
但到家里,老爸和哥在谈房子...钱...我也开不了口要钱
我也知道..和市长合开培训办也不是那么一会事...没多大的信心也就算了

星期天的时候,我和大嫂的妈妈搭朋友的车去了三门...
她帮我哥去买药..我呢答应市长去他那看看...帮帮忙...
到三门,还是先到他女朋友店里去的...他自己还在培训办忙着..
我一会儿也去他那边瞧瞧...培训班基本上都准备好了...
该准备的东西都准备好了...我只叮嘱他什么东西都准备好了...
可别缺了最重要的东西 招生...

上星期天 晚上本来打算在市长那呆着...星期一早上再回宁波...
但想想...还有一个同事辞职了...说今天给他饯行...匆匆赶回来...
赶到宁波也快7点了...但到住的地方说 黄这家伙已经回温州了...
想想现在...营销部11个人 渐渐的走的差不多了...而我也没有多大的兴趣呆下去了...
每个人都有每个人的打算...我呢 该何去何匆...
想回宁海去了...和大嫂说过我的打算...
她叫我去她公司也可以...不过可能也就那样...
我都犹豫了一个星期了还是不知道怎么办...

这一星期也不知道怎么过的...
天天下雨...好象还有个情人节...
那天在老臻那混饭吃,还收到人生当中第一盒巧克力...呵呵还是好兄弟送的...
没有情人的情人节...也照样能过的好...

只是在这星期做的最多的事 就是伟琴完成了她短暂的爱情...
高高兴兴的恋爱...痛痛苦苦...从前都是她在甩别人...今天也自己痛苦了一把...
说以后再也不喜欢别人了...这丫头...聪明一世也糊涂一时了...
等会还得去看看她...说自己的伤已经好了...明天回杭州去...
也好留在伤心地...希望她好吧...

想回去了...没事干...

哎...还有一大堆的衣服没洗...一星期没洗了...再不洗没衣服穿了...

今天三八节...在办公室里傻傻的呆了一天...什么事也没讨论出什么来...
今天没到二点就 早早的下班了...
呵呵 不会因为今天是三八节吧...我想不会...

今天下班早没事干...和同事在那聊聊天...知道回到寝室也是空空四面墙...
到四点,还是回去吧...上上网...

还是习惯开QQ看看她的空间...
打开邮箱...看到她给我的一封邮件...
还是给她回了一封...想把事说明白...
我说是说了...但不知道我说明白了...
知道自己的表达能力差...可希望别看错意思...

我真的不想三年又三年...随便吧...
喜欢她就喜欢她吧...何必强求自己忘了她呢...
该忘的时候还是会忘掉的吧...


市长还在催我而我那信心却已经打击了....

今天是三八节...希望天下女人幸福快乐...

有点烦...
元宵去杭州时,碰到寝室的,他说他想开个英语培训班... 这事半年前跟我说过了...
而我现在的状况是每天上班混日子,混一天是一天...没钱也没前途...郁闷的很...
我也早就想出去自己干活的想法...给别人作事总是提不起精神来...
所以我想起来要不要和他合伙...我也没钱...但只是告诉他我有这个意思...
回到宁波我在想,没天这样混日子也不是个办法...
我想去参加大不了不成功...想趁年轻...就是失败也失败的起...
成功的话那更好,可以以后自己出来作...
我下了这个决心...就和同学说了...我想入股...

我没敢和家里人说,家里人总是希望我安安稳稳的上班...
可是我知道我多么希望多赚点钱...也知道赚钱也不能心急...
可是...我能心不急吗,以前学生的生活可以什么都不想...
现在出来...看到的是满世界都需要钱...生活...买房子就能把人压死...
而自己喜欢的人....觉得自己真窝囊...
别人看不起自己,自己也看不起自己...以前觉的自己很独立.现在才发现我以前对家人的依赖有多大...

那事我跟我大嫂商量一下...她倒是蛮支持我出去创业的...
有家人的支持我也一下子有信心了...但是希望我对这个行业多了解...
我也是这样想的...了解多点好做事...
可是今天 市长说他问我到底要不要加入...
而我本来打算,这星期回家 跟家里人商量一下.毕竟我还得向他们借钱...
再去他那看看他那具体什么情况...
那我就觉得我也想去的冲动...而钱毕竟是个问题...
我知道家里现在的情况.家里去年房子弄了一下...基本上是没钱了...
而大哥买了房子,现在又在装修...今年还打算结婚...向他要钱我更要不出口...
二哥他呢..我借了二千...而他欠大哥的二万还没还就先借给我了...
哎...都是钱给逼的...同学朋友 不是刚毕业就是还在读书那里有钱...
而我也没有向朋友借钱的习惯....
最后还是打电话给老爸...
而手机停机了,而家里又没人接...
而后来大嫂打电话给我了
我跟她说 我想去那边干了...想把这边的工作辞了...
而我被她狠狠的批了一顿...我知道她想的比较周全...
希望我把情况了解清楚,才作出决定...
她所说的问题其实我都想过...而我也在想是个难题...问题是存在...不能逃避...
而 我想给自己勇气 走出去再说...我怕自己想多了,又阻止自己的脚步...
大嫂不是不支持而是希望我了解清楚才作好...
可我具我所知,那里的情况是一团糟的...所以有些我不敢说出口...
她希望这星期天她和我一起去同学那了解情况...

市长他自己也辞职了...
而我还是鼓不起那个勇气...
还是在担忧...现在总要靠自己吃饭...

其实想想这件事我作的还是有点冲动...
我也知道自己什么原因... 我想自己干...想自己努力干总行的...想多赚点钱...
不再这样 天天只知道叹气而不去行动...
再者是 感情逼的 喜欢的人要家人了而新郎却不是我...
心痛不知道是何味了....

啊......怎么办........
啊......怎么办.......

杭州回来了，有点累...人累心不累...
昨天大家说好到杭州聚聚，
大一同寝室的有八个...只有周敏这家伙因为要补考，在宁波没回去...

昨天一大早就去杭州了，去杭州一直没坐过火车，这回去杭州...坐火车去，而且也是出奇的便宜...
不过人挤的死了，本来有座的看那大妈年纪也不小了...还是让给她坐吧...年轻人站站没事...
不过后来那个人挤来挤去，烦死了...幸亏半途有人下车...终于找到了个位子坐坐...
坐火车太累了，车厢里又闷又难受...

到杭州了，虽然离开这个城市才半年，他们还是怕我不认识吧...
强子和他老婆，振中都过来接我，呵呵 还是什么变化也没有...还是年轻人 ...
人马都还没到齐，先去找晚上吃饭的地方...强子说他们以前吃年夜饭的那个即便宜又实惠...
吃饭随便只要人到就行...原来就在武林路上... 不过晚饭要到四点才能开始起定...
没事杨霞她一个女的自己去逛街，我和振中.强子不喜欢逛街还是在喜欢边找了个椅子...
在那晒晒太阳...聊聊天...舒服而惬意...很久没有这样舒服过了...

下午四点多...都差不多来了...个个依旧 看来半年来真的没什么变化...
唯有王八今天还在上班,到下午他搭公司的车来杭州...不过人不笨...怎么就是不好反映...
叫他下车后打的过来在少年宫下车,后来不知道司机把他放在那了...害的我和强子和他围着少年宫绕圈圈...
不过还是让我们找到了这位王八老兄了...

一个个入坐...一看看个个身旁有伴了...不知道什么时候每每聚会一次...总要增加个把人...
纵看身旁 喂有我和王八依旧...而王八 早看破红尘...看来还是只有我了...
三年前就答应他们找一个...三年过了...人还依旧...失败...失败中的失败啊...
不过这些人没有变化...而老婆一个一个变的更漂亮了...

吃饭不想说的太多...吃饭喝酒 ...今天高兴别人没灌我,我自己喝的多了...
难受...后面在大街上一大帮人...我都不知道自己在干嘛...走到那坐到那...
后来也不知道什么时候逛到河坊街去了...
昨夜是十四...灯笼高高挂...
最醒目的是那个猪...好看的很...不过人也不少...在一个店门口看到一个红猪枕头...
嘿嘿 我说我要买...因为今年是我的本命年...别人都买红的穿上带上...虽我不信...但买了也不是什么坏事..
可他们不让我买也没人给我抱着...也就没买了...后来鑫鑫说她给我抱着...
可惜走过了...我的猪猪啊...
呵呵 大伙还在一家店里都算了一把命...以前什么都不信的我们...渐渐的 承认了...有所忌讳...
变了吧...不变的话...那就是时间的无能了...
后来市长和王八...而个人来到那个蝎子摊上...活煎蝎子...这二个小子给每人炸了几个...
把几个女生吓的跑的远远的...还给我捎上一个...
我看这东西心里也毛毛的...但还是痛下决心...吃....吃过发现味道还行...下回再来...
在小吃摊上...吃...吃...
有是王八这家伙给我们来他们绍兴特产 臭豆腐...哈哈 我喜欢 ...
我是左手豆腐右手棉花糖...

大家就在这样没事折腾到12点多才回去的...
去会长家...自己租的三室一厅就二个人住浪费...
不过是有房间没床...搞毛...
我还是一夜没睡...到5点多还是熬不在住没事干倒下了...
不过在倒下之前把他家里所剩的东西都席卷光了...
仅剩的一个番茄二个蛋叫杨霞给炒了...榨菜给方烫了...咸鸭蛋也给干了...
能吃的都吃光了...还从厨房席卷到寝室里的零食...蜜饯...果冻...山核桃...一个都没放过...
哈哈 不知道会长醒来是不是心在痛...

今天就回来了...本来还有以前的一个同事请吃饭,同学说要一起回宁波来玩玩...
还是走的太急没见上...哈哈...她答应的一顿饭我可不会让她给跑掉的 ...嘿嘿...

回来了 明天又得上班去了...真不想上班...
市长说的事..我是不是该和家里商量一下...
什么事都得去尝试一下...失败也无妨...
总比在这混混日子好吧....

明天...明天...太多的明天了...过好当下...过好现在....

明天去杭州，同寝室的人说毕业了半年了，回杭州聚聚...
本来打算下班后就去杭州，到强子那去落脚..不过后来买车票时一算到杭州的时间，都9点多了...
还是明天早上去吧 ...不过没想到到杭州我买的那班车票出奇的便宜...真是照顾我们穷人家的娃...

今天有点累 好好休息 ...明天跟兄弟好好玩...

过年回来了...
这年过的是越来越无聊了...10多天不知道干什么了...
好像什么也没干...过的也没什么高兴的事...总觉得这年过的一点也没有年味...是不是人长大了？

今年过的唯一高兴的事就是大年初一 佩和伟琴来我家玩... 真的就高兴了那么一天...
不过来家里 也没干什么，从大年初一中午打麻将打到初二早上... 这丫头不知道什么时候变成麻将精了...
累了我一晚上，输了几百块钱...倒都是被她赢走了...heihei ...是她赢的 还被我跑了几百没付给她...

那天挺高兴的 没想到还能和她在一起,呵呵说好了 来年还来我家玩...可是来年...每一年我们的情况都在变
来年太远了,谁知道那时候我们会怎么样.昨天听她同事说 她男朋友家要她结婚...
又是结婚...虽然年纪可以结婚的年龄了,但在性格上总觉得自己还是跟小孩似的...结婚 她能承受的了吗...

现在真的该明白 我和她也不再可能了吧...那还是选择将她再次放在心中...
给于不了的 还是早点放手吧 不使她为难,也不让自己心乱...


乱...自己是否该承担起什么了...

昨天晚上公司去吃年夜饭...
没多大意思，今年我们都在配送这边帮忙，所以总部的年夜饭我想是没我们的份了...
在那酒店里 一个配送的也有10多桌人... 都不认识的...还是这样的好...少喝点酒... 就我们营销部12个人一桌
自己认识的人吃吃喝喝还好点...在桌上自己人也没怎么喝酒...大概就一瓶多点啤酒...
就徐总过来敬了一桌，后来蒋总也过来敬了几杯...敬完后干脆就坐在我们讲大道理...
讲大道理是很有理 ... 听多了也心烦...特别是徐总一有机会就给我们讲...
我想他们也是为我们好吧...多学点东西... 但是说是说一套让我们做的我却不敢恭维...
我们光干活不吃饭似的...在他们说来是大好前途...我们却看不到前方...钱也赚不到...
而我们呢...每每干到 心灰意冷的时候...说点好听给我们听...
而我们也看看是不是真的有希望...过一段时间还是如此 ....
心烦...这份工作就象块鸡肋...食之无味...弃之也不知道要去找什么样的工作...

吃好饭,其他人都散了,徐总请客让我们营销部的人去KTV唱歌 ...
去豪爵,我们三个人先去开了个特大的包厢...
之后他们也陆续赶到,在那唱歌...有老总在总是不自然...
不过后来酒喝的有点多..就不管了....以前都没喝的那么多...跟徐总连干了6杯...再玩撒子....
那芝华士冲绿茶差不多喝了二大罐...
一晚上去厕所去了几趟...就吐了几趟...难受死了...
以前 喝了多少睡了一觉什么事都没了 ...
今天早上起来,眼睛肿的跟什么似的.... 累个半死...

今天远点的同事回家过年了,明天也要有几个走了...
我后天也要可以回家了...
过年....过年...能怎么样呢...
怎么什么心情也没有...感觉就是闷闷的...


明天是传说中的情人节....情人节...没有情人的情人节也可以快乐吗....

就到年底了...
毕业的第一年，工作了....
感触说多就多，说没就一点也没....
本来想写个年终总结的什么...不想写什么了...
自己也越来越不知道用文字表达自己的感觉了....

好累....工作累...心更累.... 好像撤...每天混混日子累的更受不了.....
今天晚上吃完年夜饭...再上二天班...回家过年喽...虽然每月都有回家...
但还天天盼着过年...过年 是个天经地义休息的日子...可以全家团聚了.....
只可惜二哥可能要去二嫂家去过年了...呵呵 想想去年 全家好不热闹...
现在家里就剩我一个单身了....记得上次回家，老爸说：现在也可以找了....
我闷了...老爸也会对我说这样的话...看样子...我是得努力了...
可是发现现在找女朋友好难噢...找到了更累...习惯了这么多年一个人自由自在的生活...
多一个人[face22]会不会太累了....

2006年不是很好...
毕业了...工作不是很好...家人也受伤生病...多年纠缠的感情也也终结了
但也是过来了...
2007...愿望...希望不迷茫...工作看得到前方...家人身体健康....
呵呵...再自己但身快快乐乐的过一年....
爱我的人和我爱的人...都好....

身边的朋友...以前自己写过身边的一些女孩子
今天想起身边的兄弟....

这星期五...本来打算回家看看老妈的...
但公司又要吃饭...最主要的任务是多喝酒...而酒对我来说是药...而药对身体来说就意味着是生病...
而生病我肯定不喜欢...那么我喝酒肯定也不喜欢...

没办法...但后来吃饭吃到一半的时候...老臻打电话过来说他跟三门他们在小肥羊一起吃火锅...非叫我一起去吃饭...
难得三门读书回来...虽然昨天回来一起吃的饭...呵呵 刚刚好能让我少喝点...
不过出来的半路上人难受 ,还是让自己吐了....哎...我不是故意...污染环境的...
到小肥羊...我以为就他们二个人在...呵呵 还看到巧彬...还有她高中同桌...我的后桌老鲍...
呵呵...毕业了...有三四年没见过了...老样子...还是那什么样子...
幸亏是吃火锅...都是自己人...不需要起哄...喝的是饮料...我还是喝热茶...暖心...
但这酒喝的还真是有点难受...

吃饭也说说笑笑...但毕业这么多年...各自不同...人也多多少少变了...
谈各自怎么样...当初学校是如何的高兴...想想自己的同桌是谁...
呵呵 发现自己什么时候变的如此善忘,把三年来有些同桌都差点忘了...而老臻更厉害...直接忘了...
有些是不记得那么多了...但觉的那段时间是快乐...我的高中...爱情.友情的盛夏...
现在的我们更多懂得了生活是什么了...

吃好饭八点多了...老臻安排节目...虽然大家才毕业半年...而老臻在同学之间混的是好些了....
而宁波这个城市更是个烧钱的地方...
之后几个人去A8喝酒玩馓子...跳舞...
1点多的时候叫她们二个女骇子回去...老臻朋友在2008开了个包厢 更是个糜烂的地方...
男男女女.情情色色..老臻说是个一夜情的地方...
一夜情...只可远观...
在这个纸醉金糜的夜生活...我想不适合我...

没过多久还是早点离开...在酒店他们闹腾到三四点 才睡下...

星期六...早上10点多起来...去吃的不知道是早饭还是午饭....
但必胜客的比撒不好吃...吃好还早...没事可干...
他们去天一打桌球...呵呵 那天才发现三门技术不错...老臻的也不烂...二个人战成三比三走了
我想想我答应同学这星期去三门看他们的...
我跟他们说我要去三门...而三门呢他说他要过几天才回家...
而老臻呢说在宁波也没什么事天天泡吧身体受不了,回家躲几天休息一下...
但要我一起回到家再转车去三门...郁闷...
那就一起回家再去三门了...在车上老臻给我谈了他这一年...一年赚的钱不少...而花的更不少...
而对于我来说他一年花的照我现在这样...呵呵...不好比啊...哎...没想比...人跟人不同...机遇也不同...

到宁海老臻回家了.我就直接买票去三门了...
来到三门 同学还在上班...要到五点半才能回来...
那就到他女朋友店里去...
一直没来过他们这...店面还是比较小的...但我想再怎么小还是给自己当小老板...
没什么事在她店里上上网聊聊天...不过我这个人还是比较笨还是不爱说话...
木瓜一个在那什么话也没...郁闷...幸亏她老婆稍微能说点...

等他下班...大学毕业也快半年了....一直说现在不如意...
看到他人真的憔悴了很多...看到他的手...裂的不成样子...我都心疼...
说是厂里新开张有些活干的...听了我不知道是心痛还是心酸...
毕业了都不容易...许许多多的无奈...

吃好饭...二个人在逛街...谈谈这半年...谈谈他未来的计划...
怎么说呢...虽然现在他不如意...但总觉的他比我做人有计划...打算办培训班...考研...考公务员...
前面的路想的很清楚...而我...现在是过一天日子算一天...天天想着怎么办...却天天不知道怎么办...
市长...我们的市长..我想你会圆你的当官梦...会好的....
晚上到他们租的地方...地方虽小..但弄的挺温馨的...
我对他老婆说...我也想回家租个房子...找个女朋友温馨一下...


今天星期天...他还是去上班....我后来起来也去他公司看了一下...
虽然新开的...但规模挺大的...我想他会好好的吧...

在那也没什么事...他也要上班...我也就回宁波了...

一直走来...走到那个阶段...朋友都很多...对我也很照顾...
冲小到大的豪杰...谢谢你...
谢谢老臻 一直对我的关照...
谢谢很多朋友...也许时间在飞...人也在变...
我不知道未来的我如何...将变的如何...
希望自己这个没心没肺的毛病改改...

愿好.少几许无奈,多点点开心...大家好才上真的好...

刚刚起床...闲着没事又来上网了...
昨天公司里的兄弟们说在一起上班那么久了,自己部门都没好好的聚在一起吃饭...
那就难得...晚上我们营销部几个去那搓一顿...
每每公司出去吃饭,最怕的就是喝酒...别人喝酒都是好喝...为什么我喝的就是药一样...
现在每回出去吃饭..非把自己喝趴下..吐了再吐...难受死了...

昨天总的说还蛮高兴的..
不过在吃饭的时候...不知道是同事喝醉了还是怎么了...说了一些我们觉得说错的话...
呵呵...不知道会不会在领导留下点什么...要不以后工作就死了喽...
希望不会吧...

吃好饭以后..打算今天去KTV通宵...时间还早...一帮人去网吧上会网...
可好久没这么多人去网吧了...记得大一的时候一到周末...寝室都住到网吧去了...
一夜游戏到天亮...毕业了那么久 很久没通宵了,跟他们玩了会CS 不知道是不是酒喝多了
人难受的...还是到外面透透气...

KTV12点开始,一帮人到鼓楼...
哈哈...一夜歌鸣到天亮...喉咙也沙哑了...
不过舒服...

又快过年了
公司还要吃饭的吧...同学们又在说...高中的要开同学会...初中的也要开同学会...大学的也要聚聚...
聚聚可以...可不可以...别再喝了啊...

有点累了,人有点不舒服...
对着电脑不知道要干些什么...但每天还是呆呆的发着呆...
日子越来越不知道怎么过了...工作...我不知道是在混...还是在等待... 有人说既然你在等待,那何不把现在混的好点呢.
但我想我既然都在混了...那还有这份心去好好混呢...
好乱...好累...
什么都不想 只想让音乐充斥着双耳...

2007年的第一天.放假本来打算在家好好的睡一觉...但突然想起,圣诞节那天和朋友喝茶说,等回家了好好聚聚一起吃个饭...呵呵 无奈...本打算睡一天的计划该取消了...
早上不过也睡的好象...应该...蛮晚的了...告诉朋友今天可以蹭饭吃一块去玩...二个人闲来无事...逛商场...本来看天这么冷,想买件衣服穿穿...摸摸自己的口袋还是忍忍吧...不过回家还是被老妈骂了一顿...天那么冷还穿这么点衣服...以前怎么老买衣服...现在自己赚钱了 怎么没见你给自己添件衣服啊...惭愧死了...无言以对啊....

中午本来是朋友的朋友请吃饭,估计应该是个女的...呵呵 应该是传说中的小护士...可惜有事了...没见到,遗憾中...

到下午,该来的人都来,先见到了伟琴,变漂亮了...不...本来就漫漂亮的...只是改了下风格而已....还是先和她走走逛逛了一会,到五点多 在药得火锅碰面...药得...让我记得起的就是和她也在这一起吃过...为什么到那还是要想起她来,她早已有她的生活了,我也应该忘记的差不多了吧...
不知道该写什么了,越来越不知道自己的脑子装了些什么 想多了就头闷...
就记下流水帐吧...过了 糜烂的一天....除了和朋友吃饭以外还是吃饭...一号那天吃 了一天的饭...

开博客也有一年多了...现在知道博客还有一个好处就是知道去年的我干了些什么...虽然写的东西似流水帐...
但对于我这个比较善忘的人能让我记得...该是个开心的事...

今天是23了...明天是平安夜了...宁波这个城市圣诞的气氛也渐渐出来了...和朋友吃好饭回来...路过天一...张灯
结 彩,很温馨...也看到圣诞老人也在发放圣诞礼物...哈哈 ...要是我是小朋友我想我也会去领个小礼物...
车也渐渐的开着...自己的思绪也慢慢的游荡着...想什么也不知道....飞着吧...

明天的饭也因为朋友提前吃了...哈哈想想这丫头陪了我吃三年的节日饭了...去年的圣诞节就是希望这丫头找个男朋
友...这丫头说喜欢自己一个人想干嘛敢嘛...不过现在从她口中听到一个人的名字了...应该有那么点成功的希望了...
她自己说的以前是100%的没希望...现在也有20%的希望...不错了...哈哈希望她幸福...以后过节找人吃饭得另找他
人喽...赶快去找个替补...要不以后过节更可怜了...
其实回到宁波这个城市...好朋友还是很多的...巧彬...老臻...多群...发现多也多少也少...
今天巧彬去杭州了,不知道明天能不能赶得回来...老臻自从上班后...我发现我有点怕他了...多群,我不知道对着我这
木瓜会不会无聊死...算了...过节嘛...自己过和谁过不是一样...只是不知道她过的怎么样...我想有男朋友的...当然不
用想了....也希望她也能幸福...虽然她的幸福可能是我的痛...那就让我痛并祝福着吧...

最近不知道人怎么了,难受...郁闷...不知道怎么会事...干事情没劲...做事丢三拉四的...好象没张魂似的...总觉得自己缺点什么...有点想哭...
什么事都那么不顺心...工作...失败...作个策划...留下很失败的印象...没他们努力...
感情...佩佩找到男朋友了...都见家长了...有点心寒...
家里...紧张的很...哥哥都要结婚了...家里都没钱...而我却什么都帮不上...没给他们添麻烦已经很好了...

总觉得自己很失败...也很想知道自己为什么总是那么失败...我以前只会怨天尤人...现在知道 病根还是自己身上...
什么事都不上心...总觉得无所谓...没什么责任心...总觉得一切都离自己很远...如此认为所以连基本的责任我都抗不
起来,不想让自己太失败...也不想让自己太诚实...很笨...也别总想着逃避问题...逃避的事...已经很多很多了...自己不
够坚强...努力的坚强起来...

失败了也要爬起来...一直相信自己能行的...坚信着...努力着...别在世俗的眼光里改变自己...

建国我求求你 赶快成长起来...

好久没来添上一笔了,不是忙...只是...发现不知道自己有什么东西可以留下了...

又是一个年头了,增长了一岁,不知道是意味着什么,不知道什么时候也开始渐渐淡忘自己几岁了,我也愿意自己永远就那么几岁...有点幼稚...

毕业了,第一个生日有点失败,并不是生日失败.是自己工作上的失败,今天工作策划在总部讲解,失败...失败的很...
一是自己准备的不够充分,也是自己的不负责任...他们能做的那么详细,自己却不当一会事...当然也看到了自己与他们的差距...不单单是语言表达能力上,在知识结构上也远远落后了很多,什么时候自己变的那么无知了,还是这个世界本是如此.而是我自己没见过世面而已...我现在不是怀疑自己,而是开始认识自己了...不能再躲避了...正视自己的无能吧...试着改变一下自己... 知道自己的失败,也知道今天是个羞耻,并不是没有过这样的日子...而是痛过了就痛过了...忘记了...怎么样才能让自己变的不那么麻木...对自己的无能视而不睹...

今天自己生日,不想一个人吃饭...很清楚的知道去年自己生日...我知道那时候 二个人记得我生日..也是我期待的二个人生日,而她们却在远方...找海头陪我吃饭...这样的日子不想一个人...只是想请他们吃饭...并不想让她知道今天是我生日,
呵呵 最后我想还是她通知她的,还是让海头知道了...叫了二个美女陪我过生日...很快乐....今年 比以往好多了,在生日没来之前就有很多记得我的生日...挺感动的...发现自己也并不是单单的一个人...
今天也不想一个人...宁波这个城市朋友很多,我谁也没通知...告诉巧彬今天请她吃饭...简简淡淡的吃饭...简简淡淡的谈着,一切都简简淡淡的...我喜欢这样的日子...在她那呆了一会就回来了...哈哈 只是忘了跟她说一声今天我生日...还没跟我说生日快乐...哈哈 ...还是不说的好...要不说我太不够意思了,连老臻都没叫...不想太累着他们了...自己也有点累了,累了,累的不知道所措了...听着周迅的外面...外面的世界很精彩...外面的日子却很累...想她了...真的想她了...可是想她却只是自己想她了,要不累的就是二个人...今天在电视上盘点2001年的娱乐新闻...我才知道...我们相识在2001年...那光良的第一次,王力宏的 唯一...她是我的第一次...却不是我的唯一...有点无奈...些许的心酸...
不知道前面的路该怎么走...等着我的又是什么...没有恐惧只是有点麻木...

些许的无奈总是在心头绕着...

心也总是闷闷的...

很久没让自己有这种感觉了...

想写很多,但很多文字都堵在心口,止于手中....堵的心慌...

不知道该如何表达,也许一直以来表达的都是我些些无奈,但扪心自问我那来的那么多无奈...

是自怨自艾,还是真的有那么多的无奈,我不知道...

我知道现在很迷茫,迷茫中寻找着,

到现在我还没找到自己要工作的感觉,感觉上还是那么的依赖着家人...

明白了自己要独立,要像个男人一样自己承担着一切,但是发现自己还是如此,生活的重担不在我肩上,没有什么责任在心

真的要如算命的所言,有什么真正的责任在肩,我才会成熟...但是让我承担起一个家,结婚生子.太遥遥无期了....

对那样的生活我自己也感到恐惧,那样的生活不是我所想要的...

我要什么.....?朋友说你明白自己所想要的东西吗?

看着以前的照片...一阵阵的心酸... 一阵阵的无奈 ... 虽然知道很多东西过去了就不可能 ...

但毕竟有太多的难舍...想哭.. 有点累了...

看到她失恋，看到他为别人伤心难过，我的心更不知道如何，更加的心痛 但值得吗？

为不爱你的人伤心是傻的...我不伤心她找男朋友了，只是伤心为什么什么事都蛮着我，我是那么的关心她，她却一而

再 再而三的伤害我，自己找的吗？

好了 ，不会再为她伤心难过，放弃了这么多年，现在真的可以放弃了，走了。

就让这次走的干脆点，不为她 为自己打算一下 ，自己再这么混下去也不是个办法，我该如何，没有人能帮你，一

切得靠自己，你长大了 口口声声的说长大了，那就拿点什么东西来证明你自己长大了吧

别再怨天尤人，没用的，最好的就是你自己想办法吧。


拿些什么东西来证明一下你自己，你并不是真的是废物....

突然 发现 我的博客开了已经一年了...

留下了点什么，好像又什么也没留下...

听着老刘的心如止水...心却翻腾着...

迷茫着 ...恐慌着... 日子却依旧着...

真不知道拿自己怎么办好...

又是一个国庆节了.我想不起去年的我怎么过的.但我想应该回家了， 在我自己的印象当中年年放假我都会回家...国庆 或劳动节...都会回家...是自己对家的依恋吗? 哈哈 好象又不是...不过 有空的时候 我就想回家...当然现在工作了 放假7天我当然也选择回家...

我也不知道 为什么回家,回家其实也没什么事可干...看朋友...我不知道现在大家在忙些什么...至少我知道她不回家了.去旅游了...我想国庆节选择去旅游不是个好想法...不过除了这个时候 ,其余找些多的时间也真的好难...哈哈 也许我回家的另一个原因是 我还没发工资...也想趁现在都在外走走 看看 瞧瞧...


有点乱 不知道该写些什么了 也不知道能写些什么 可能是既然回家了 也想留下点什么....


乱 本属于我的吗? 作人作事....无章法,算了 想睡觉...不想想那么多...头上白发告诉我....不要再去想那些无谓的东西了....

是个星期天了,放假了...不知道该干什么去...


想想还是回家陪陪老妈也好,趁现在有时间,也有心回家也好,至少可以尝到家里饭的味道,


工作了,都没吃过一餐好的,想妈烧的菜了...虽不是山珍海味,但妈的家常小菜 还是使我倍加喜欢的...


整个晚上 不知道想干什么,就这么静静的听一晚上的歌,一晚上一首老歌...轻轻旋在心中...随思绪飞荡...


昨日重现... 还可以吗...

夜不算深,但毕业后,很久没这么晚还在上网了...

最近,生活中总是想着我已经毕业了, 暑假也过去了,而暑假至此之后.也与我无关了...

总是要莫名的想起学生的生活,现在一个人总是不敢想 过去 和 未来...

过去 对于现在的我是多么的不舍....

未来 对于现在的我是多么的迷茫....

过去的 我想保留...太多的难舍...过去的再也不再来...朋友...爱过的人...过去了...也会过去了吗...

知道这个世界忙碌的为了生活,会忘却很多...虽然有时候不是自己想忘却...但有时候已顾不上了...

未来 我一直在找方向,找目标...但还是那么迷茫...这个社会太浮躁...我自己又何尝不是...总是恐慌着不能安下心...

有时候也感叹自己一个大男人为何如此的多愁善感....

也许 夜深了... 也许 一个人... 也许...太多的也许...天亮了...生活还在继续...工作还在继续...

明天回家看看老妈...